सबै कुरा पार गर्दै: विश्वासघात, सम्बन्धविच्छेद, र नयाँ जीवन

विश्वासघात, गुमाउनु, पछुतो, उपचार, र साँचो सुखको पुनःखोजतर्फ एक महिलाको यात्रा।

The Dendo, अंक 213 / A.K. / महिला बाट पुनःप्रकाशित तथा सम्पादित

यो एक महिलाको कथा हो। उनले लामो समयसम्म “आदर्श परिवार” को चित्रलाई पछ्याइरहिन्। तर उनका परिवारका सदस्यहरू एकपछि अर्को गर्दै उनीबाट टाढिँदै गए। उनी पीडामा छटपटाउँदै दिनहरू बिताउँथिन् र सोच्थिन्, “मैले खोजेको हरेक सुख किन भत्किन्छ? अनि मैले माया गर्ने मानिसहरू किन दुःख पाउँछन्?”

यस्तो गहिरो दुःखको बीचमा, उनले आफ्नै हृदय परिवर्तन गर्ने संकल्प गरिन्। त्यस प्रक्रियामार्फत उनले साँचो सुख के हो भन्ने कुरा बुझ्न थालिन्।

सपना चकनाचूर भएपछि मैले भेट्टाएको सुखको स्थान

म एउटा सुखी परिवार निर्माण गर्न चाहन्थें

सानैदेखि मेरो मनमा “सुखी परिवार” बनाउने तीव्र सपना थियो। दुई–तीन जना छोराछोरी भएको, उज्यालो र आपसी नजिकपनले भरिएको, जे कुरा पनि खुलेर कुरा गर्न सकिने परिवार बनाउने चाहना थियो। यस्तै आशाले भरिएर, म २२ वर्षको उमेरमा एक दयालु बैंक कर्मचारीसँग विवाह गरें।

म सानी हुँदा मेरा बुबाले अर्की महिलासँग सम्बन्ध राख्नुभएको थियो। त्यसका कारण मेरी आमाले कति दुःख भोग्नुपर्‍यो भन्ने कुरा मैले बाल्यकालमै देखेर हुर्किएँ। त्यसैले मेरो लागि “सुखी परिवार” भनेको कुनै हालतमा त्याग्न नसकिने सपना थियो।

विवाह भएको अर्को वर्ष हाम्रो जेठो छोरा जन्मियो। त्यसको दुई वर्षपछि जेठी छोरी जन्मिई, अनि त्यसपछि कान्छो छोरा पनि जन्मियो।

सुत्केरी भएपछि मेरो स्वास्थ्य राम्रोसँग सुधार भयो। प्रसूति गृहबाट सकुशल घर फर्किएको रात, मैले शान्तसँग सुतिरहेका आफ्ना तीन सन्तानका अनुहारहरू हेरेँ। अनि “मेरो सपना यति चाँडै पूरा भयो भन्ने कुरा विश्वासै गर्न सक्दिनँ!” भन्ने सोचले मेरो मन अपार खुसीले भरियो।

म पूर्णकालीन गृहिणीका रूपमा घरधन्दा र बालबालिकाको हेरचाह सम्हाल्थें। छिमेकीहरूले मलाई “कति राम्रो श्रीमती” भनेर प्रशंसा गर्थे। मेरा श्रीमान् पनि आफ्नो काममा पूरै समर्पित थिए।

तर त्यो सुखद समय लामो समय टिकेन।

मेरो सपना चकनाचूर भयो

“मेरो लागि तिमीभन्दा अझ महत्वपूर्ण कोही छ। अनि त्यो व्यक्ति मेरो बच्चा जन्माउन लागेकी छ।”

कान्छो छोरा जन्मिएको तीन महिनापछि, एक दिन मेरा श्रीमान्‌ले अचानक मेरो अगाडि एउटा कागज तेर्स्याए। त्यसमा “सम्बन्धविच्छेदको कागजात” लेखिएको थियो।

उनले भने कि हाम्रो विवाहको तेस्रो वर्षदेखि नै उनको अर्की महिलासँग सम्बन्ध थियो, र उनले लगातार विश्वासघात गर्दै आएका थिए। मैले कहिल्यै कल्पना पनि नगरेको कुरा सुनेर म स्तब्ध भएँ।

तर साना छोराछोरीहरूको बारेमा सोच्दा, मेरो भित्रबाट एउटा बलियो भावना उठ्थ्यो—“यति मेहनत गरेर बनाएको मेरो सुख भत्किन दिन चाहन्नँ।”

सायद समय बित्दै जाँदा कुनै न कुनै रूपमा सम्बन्ध फेरि सुधारिन सक्छ कि भन्ने झिनो आशा बोकेर, मैले सम्बन्धविच्छेदको कागजातमा छाप लगाउन अस्वीकार गरें।

तर त्यसपछि मेरा श्रीमान् खुलेआम हाम्रो घर र उनकी प्रेमिकाको घरबीच आउजाउ गर्न थाले।

“एक दिन उहाँ फर्केर आउनुहुनेछ”

सबै कुरा आफ्नो मनभित्रै दबाएर राख्दै, मैले एक्लै हाम्रो सम्बन्ध फेरि सुधार्ने कुनै उपाय खोजिरहें।

तर श्रीमान् कहिलेकाहीँ घर फर्केर आए पनि, उहाँ सधैं अनौठो रूपमा टाढा-टाढा जस्तो देखिनुहुन्थ्यो। अनि उहाँलाई केही चित्त बुझेन भने, “चुप लाग!” भनेर कराउनुहुन्थ्यो। मेरा सबै प्रयासहरू अन्ततः व्यर्थै हुन्थे।

सामान्यतया मेरो मन परिवारलाई फेरि फर्काउने चाहनाले भरिएको हुन्थ्यो। तर कहिलेकाहीँ सहनै नसकिने खालीपनले मलाई छोप्थ्यो। “यदि म अहिले नै मरें भने, के उहाँले बल्ल मेरो पीडा बुझ्नुहोला?” भन्ने सोच आउने क्षणहरू पनि थिए।

एक पटक, श्रीमान्‌ले चलाइरहेको कारमा बसेकी बेला, मैले ढोकामा हात राखें र आफूलाई बाहिर फाल्नै लागेको थिएँ। त्यही बेला जेठो छोराले “आमा” भनेर बोलायो। त्यस आवाजले मलाई होसमा फर्कायो।

हरेक रात, मलाई निद्रा लाग्दैनथ्यो।

१२ वर्षपछि सम्बन्धविच्छेदको कागजातमा हस्ताक्षर

त्यही समयमा, जब म भावनात्मक रूपमा पूर्ण रूपमा कुनामा धकेलिएकी थिएँ, दिदीको सिफारिसमा मैले Happy Science का शिक्षा अध्ययन गर्न थालें।

दिदीले मलाई दिएको An Unshakable Mind नामको पुस्तक मैले अत्यन्तै गहिरो रुचिका साथ पढें। त्यस पुस्तकको एउटा अंशले विशेष रूपमा मेरो मन छोयो।

“जस्तोसुकै कठिनाइ वा दुःख आइपरे पनि, सूर्य फेरि उदाउनेछ।”

तर श्रीमान्‌सँगको मेरो सम्बन्ध भने पटक्कै सुधारिएन। शरीर र मन दुवै थाकेर चूर भएपछि, अन्ततः मैले ३९ वर्षको उमेरमा सम्बन्धविच्छेदको कागजातमा छाप लगाएँ।

शर्त एउटै थियो—छोराछोरीहरूको अभिभावकत्व मसँग रहनेछ। यो उहाँले पहिलो पटक सम्बन्धविच्छेद मागेको १२ वर्षपछि भएको कुरा थियो।

काइँयोका दाँतहरू एक–एक गर्दै भाँचिएर छुट्टिएझैँ

श्रीमान्‌सँग अलग भएपछि, “कम्तीमा छोराछोरीहरूसँग त सुख खोज्छु” भनेर मैले आफैँलाई सम्झाएँ। अनि विशेष गरी छोराछोरीहरूमाथि आफ्नो सारा मन खन्याएँ।

तर त्यतिबेला जुनियर हाई स्कूलमा पढ्दै गरेको मेरो जेठो छोरा बिस्तारै झन्–झन् समस्यामा पर्न थाल्यो। ऊ प्रायः अनुमति बिना रातभर बाहिरै बस्थ्यो। हाई स्कूलमा पुगेपछि त राति अबेरसम्म आफ्नो कोठामा ठूलो आवाजमा गितार बजाउँथ्यो।

मैले उसलाई सम्झाउन खोज्दा, ऊ अर्कै मान्छे भएझैँ रिसले आगो हुन्थ्यो। उसले जुत्ता राख्ने दराज भान्सातिर फालिदिन्थ्यो, फ्रिज पल्टाइदिन्थ्यो, सिसाका झ्यालहरू फुटाइदिन्थ्यो, र पूरै घरलाई अस्तव्यस्त बनाइदिन्थ्यो। त्यो हल्लाखल्लाले डराएका छिमेकीहरूले प्रहरीलाई समेत बोलाएका थिए।

“किन म मात्रै यस्तो दुःख भोग्नुपर्छ?” भन्ने सोचले मेरो जेठो छोराप्रतिको चिडचिडाहट झन् बढाइदिन्थ्यो। ऊ ठूलो हुँदै जाँदा, मलाई ऊ झन्–झन् आफ्ना बुबाजस्तै देखिन थालेको महसुस हुन थाल्यो।

एक दिन, सोचविचारै नगरी मैले मुखबाट निकालिदिएँ, “तिमी झन्–झन् आफ्ना बुबाजस्तै हुँदै गइरहेका छौ, र मलाई त्यो सहनै सक्दिनँ!”

सायद त्यही कुरा कारण बन्यो। २० वर्षको उमेरमा मेरो जेठो छोरा घर छोडेर गयो, र कुनै खबरै नदिई हरायो।

श्रीमान् गइसकेका थिए। अब जेठो छोरा पनि भागेर गयो। काइँयोका दाँतहरू एक–एक गर्दै भाँचिएर छुट्टिएझैँ, मेरो परिवारका सदस्यहरू एकपछि अर्को गर्दै मबाट टाढिँदै गए।

मेरी छोरीको रोग

सौभाग्यवश, परिवारका अरू सबैभन्दा बढी मलाई बुझ्ने मेरी जेठी छोरी, अत्यन्तै इमानदार र विश्वासयोग्य स्वभावका एक पुरुषसँग मगनीमा बाँधिई। कम्तीमा उसले त आफ्नै न्यानो परिवारमा सुख पाओस् भन्ने मेरो आशा थियो।

तर त्यसको केही समयपछि नै उसलाई कारण नखुलेको तीव्र पीडाको रोग लाग्यो—छुरा रोपिएझैँ चसक्क चसक्क दुख्ने पीडा।

विवाह भएको एक वर्ष पनि नपुग्दै, ऊ स्वास्थ्यलाभका लागि मेरो घर फर्किई। दिनरात ऊ पीडाले छटपटाउँदै, “दुख्यो, आमा, मलाई बचाउनुहोस्!” भनेर कराउँथी, र उसको त्यो आवाज घरभरि गुञ्जिरहन्थ्यो।

हामी जति नै प्रसिद्ध विश्वविद्यालय अस्पतालमा गए पनि, कुनै उपचारले काम गरेन। म उसलाई दुःख भोगिरहेको हेर्नुबाहेक केही गर्न सक्दिनथें।

दस महिनापछि बल्ल पीडाका आक्रमणहरू आउने संख्या कम भयो, र ऊ आफ्नै घर फर्किई। तर “कतै त्यो पीडा फेरि फर्किने त होइन?” भन्ने डरले उसलाई सताइरह्यो। वास्तवमा, त्यसपछि पनि उसलाई धेरै पटक फेरि त्यही पीडाले समात्थ्यो।

बदलिनुपर्ने कुरा

मैले खोजेको हरेक सुख किन भत्किन्थ्यो? अनि मलाई अत्यन्तै प्यारी छोरीले किन यस्तो दुःख भोग्नुपर्‍यो? यी सबै कुराको सुरुको कारण बनेका मेरा श्रीमान्‌प्रति मनमा रिस र गुनासो नराखी बस्नै सकिनँ।

उहाँ अब मेरो अगाडि हुनुहुन्नथ्यो। त्यसैले ती भावनाहरू मेरो मनभित्रै झन्–झन् फुल्दै गए, मानौँ कुनै पनि बेला फुटेर निस्किनेछन्।

अब सहन नसकेपछि, मैले Happy Science मार्फत भेटेकी एक साथीलाई आफ्नो कुरा सुनाएँ। उनले भनिन्, “K, तिमी अरू धेरै मानिसहरूभन्दा बढी आफ्नो परिवारको चिन्ता गर्छ्यौ, र तिमीले धेरै सहन गरेकी छ्यौ। तर यदि तिम्री छोरीले अहिले तिमीभित्र भएका भावनाहरूलाई नै पछ्याइन् भने, के ऊ साँच्चै सुखी हुन सक्छे होला? सायद तिम्रो आफ्नै हृदयभित्र बदलिनुपर्ने केही कुरा छ। हामी सँगै त्यसलाई खोजेर हेर्ने हो?”

उनले मलाई Happy Science को एउटा सेमिनार सिफारिस गरिन्, जहाँ सहभागीहरूले आफ्नो जीवनको बाटोलाई गहिरो रूपमा फर्केर हेर्छन्। आशाको त्यही सानो त्यान्द्रो समातेर, म त्यसमा सहभागी भएँ। अनि मैले श्रीमान्‌सँगको आफ्नो सम्बन्धलाई फर्केर हेर्न थालें—र अन्ततः, आफ्ना बुबासँगको सम्बन्धलाई पनि।

“के म वास्तवमै माया पाएकी थिएँ?”

आफ्नो जीवनलाई फर्केर हेर्दै जाँदा, बुबासँग सम्बन्धित सम्झनाहरू बिस्तारै मनमा आउन थाले।

मैले लामो समयसम्म उहाँलाई केवल आमालाई दुःख दिने डरलाग्दो मानिसका रूपमा मात्र सम्झेकी थिएँ। तर त्यसपछि अर्को एउटा सम्झना फर्केर आयो।

एक पटक भूकम्प आउँदा, उहाँले मेरी दिदी र मलाई काखमा उठाएर हतारहतार बाहिर लैजानुभएको थियो। अनि “जे भए पनि म तिमीहरूलाई बचाउँछु” भनेर कराउनुभएको थियो।

मेरी दिदीले पनि मलाई एक पटक भनेकी थिइन्—बुबाले मलाई “दयालु र मेहनती छोरी” भनेर बारम्बार प्रशंसा गर्नुहुन्थ्यो।

त्यस बेला मेरो मनभित्र एउटा प्रश्न शान्त रूपमा उठ्यो।

के म वास्तवमा सुरुदेखि नै बुबाबाट माया पाइरहेकी थिएँ?

मैले श्रीमान्‌सँग कहिल्यै साँच्चै सामना गरेकी रहेनछु

बुबाप्रतिको मेरो भावना बदलिन थालेपछि, श्रीमान्‌लाई हेर्ने मेरो दृष्टिकोण पनि नयाँ रूपमा देखिन थाल्यो।

मैले बुझें—विवाह गर्नुअघि नै मैले ठट्टा गर्दै भनेकी रहेछु, “मलाई छोराछोरी चाहिन्छन्, तर श्रीमान् चाहिँ चाहिँदैन।”

अहिले फर्केर हेर्दा, मैले घरधन्दा र बालबालिकाको हेरचाहको व्यस्ततालाई बहाना बनाएर, उहाँसँग साँच्चै आमनेसामने हुनबाट टाढा भागेकी रहेछु।

उहाँ थाकेर घर फर्कनुहुन्थ्यो भन्ने थाहा हुँदाहुँदै पनि, मैले एक पटक पनि सान्त्वनाको वा कृतज्ञताको शब्द भनेकी रहेनछु।

“राम्री श्रीमती” को मुखौटा लगाएर बसे पनि, म उहाँको हृदयको नजिक कहिल्यै साँच्चै पुगेकी रहेनछु। उहाँको दृष्टिबाट हेर्दा, सायद हाम्रो घरमा उहाँका लागि बस्ने ठाउँ नै थिएन होला।

तर त्यसका बाबजुद पनि, मैले श्रीमान्‌ले मलाई सधैं माया गरिरहनु स्वाभाविक हो भनेर ठानेकी थिएँ।

त्यही नै मैले पछ्याइरहेकी “सुखी परिवार” को छवि थियो।

पछुतोका आँसु

म जेठो छोराप्रति पनि गहिरो पछुतोले भरिएँ। उसको बुबाप्रति मेरो मनमा अत्यन्तै गहिरो गुनासो र रिस थियो, त्यसैले मैले छोराको दयालु स्वभावलाई चिन्नै सकिनँ।

पहिलो पटक मैले महसुस गरें—मैले बुबालाई गलत रूपमा बुझेकी रहेछु, श्रीमान्‌लाई बेवास्ता गरेकी रहेछु, र आफ्नै छोरालाई चोट पुर्‍याएकी रहेछु।

मेरो दुःखको कारण वास्तवमा सुरुदेखि नै मेरो आफ्नै भित्र रहेछ। तर त्यसको बाबजुद पनि, “अरूले मलाई सुखी बनाइदिनुपर्छ” भन्ने स्वार्थी सोचले मेरो मन भरिएको रहेछ।

त्यो कुरा मनको गहिराइमा उतरिँदै जाँदा, मेरो अनुहारभरि आँसु बग्न थाले।

“धेरैजसो मानिसहरूले प्रेमलाई केही पाउने वा प्राप्त गर्ने कुरा भनेर हेर्छन्।
तर त्यो दृष्टिकोण नबदलेसम्म, मनको साँचो शान्ति कहिल्यै पाउन सकिँदैन।”

मैले फेरि पाएको न्यानोपनभित्र

त्यो कक्षापछि, एकपछि अर्को गर्दै अप्रत्याशित कुराहरू हुन थाले।

डिमेन्सिया भएको मेरो बुबाले, जसले अब मलाई चिन्न पनि छोडिसक्नुभएको थियो, म उहाँलाई भेट्न जाँदा केही समयका लागि फेरि होसमा फर्किनुभयो।

मैले उहाँप्रति मनमा गुनासो र रिस राखेकोमा माफी माग्दा, उहाँले मलाई इमानदारीपूर्वक हेर्दै भन्नुभयो,

“म तिमीलाई माया गर्छु। साँच्चै नराम्रो काम गरेको त म नै हुँ। मलाई धेरै माफ गर।”

म सानी बालिका भएझैँ उहाँले मेरो टाउको सुमसुम्याउँदै ती शब्दहरू दोहोर्याइरहनुभयो। अनि उहाँको हातको न्यानोपनमा म रोइरहें।

दश वर्षपछि पुनर्मिलन

त्यसको केही समयपछि, मे महिनाको गोल्डेन विक बिदाको बेला, घर छोडेपछि सम्पर्कविहीन भएको मेरो जेठो छोराले अचानक मलाई सम्पर्क गर्‍यो।

हामी एउटा पारिवारिक रेस्टुरेन्टमा भेट्यौं, र झन्डै दस वर्षपछि पहिलो पटक सँगै खाना खायौं।

ऊ निकै दुब्लो देखिन्थ्यो। तर उसले भन्यो कि ऊ अहिले केयरगिभर बनेको छ र नियमित रूपमा काम गरिरहेको छ।

उसले भन्यो, “काममा मेरो मन अशान्त भयो भने, बिरामीहरू पनि अशान्त हुन्छन्। मानिसको मन साँच्चै महत्वपूर्ण हुँदो रहेछ, होइन र? आमा, तपाईंले भन्नुभएको कुरा सही थियो। मेरो जीवनभरि मलाई धेरै मानिसहरूले साथ दिएका रहेछन्। म साँच्चै कृतज्ञ छु।”

म उसलाई “म तिमीलाई माया गर्छु” भन्न चाहन्थें। तर आँसु रोक्नै मुस्किल भइरहेको थियो।

खाना खाइसकेपछि, नजिकैको सुपरमार्केटमा गएर मैले उसलाई मन पर्ने केही सामानहरू किनिदिएँ। छुट्टिने बेला, ऊ लामो समयसम्म त्यहीँ उभिएर मलाई टाढा जाँदै गरेको हेरिरह्यो।

मेरो मनभित्र फेरि एउटा बलियो भावना उम्लियो—म साँच्चै आफ्ना छोराछोरीहरू सुखी भएको चाहन्थें।

मेरी छोरीको पीडा पनि, उनका श्रीमान्‌को साथ र सहयोगले, बिस्तारै सुधारिँदै गयो।

“सुख” आफैँमा निर्भर हुन्छ

यी झन्डै बीस वर्षका अनुभवहरूबाट मैले सिकेको कुरा यही हो—सबै घटनाहरू आफ्नै हृदयको प्रतिबिम्ब हुन्, र हृदय बदलियो भने वरपरको वातावरण पनि बदलिन्छ।

विगतमा, बुबाप्रतिको मेरो घृणाले पुरुषहरूप्रतिको अविश्वासलाई झन् गहिरो बनायो। त्यसैसँगै, सुख भनेको कसैले मलाई ल्याइदिने कुरा हो भन्ने विश्वास पनि मभित्र थियो।

पुरुषहरूलाई विश्वास नगर्ने, तर फेरि उनीहरूबाटै सुख पाउने आशा गर्ने सोच वास्तवमा अत्यन्तै आत्मकेन्द्रित सोच थियो। अनि त्यही हृदयको अवस्थाले मलाई मात्र होइन, श्रीमान् र जेठो छोराजस्ता मेरा अमूल्य परिवारजनलाई पनि दुःखतर्फ धकेलेको थियो।

तर यी शिक्षाहरूसँग भेट भएपछि, म अन्ततः कति धेरै मानिसहरूबाट गहिरो प्रेम पाउँदै आएकी रहेछु भन्ने कुरा बुझ्न सक्षम भएँ।

अहिले म त्यो सुखलाई हृदयको गहिराइदेखि अनुभव गर्दै, प्रत्येक दिन बाँचिरहेकी छु।

सुखको स्थान त मलाई पहिले नै दिइएको रहेछ

मेरो “सुखको स्थान” त मलाई पहिले नै दिइएको रहेछ।

अहिले म आफ्नो परिवार, साथीहरू र नजिकका मानिसहरूलाई पुस्तकहरू र प्रचार पत्रिकाहरू बाँड्न थालेकी छु। अनि उनीहरूलाई सुखको यो रहस्य सुनाइरहेकी छु।

यदि भविष्यमा मैले कहिल्यै, पहिलेको म जस्तै बाटोमा हिँडिरहेको कसैलाई भेटें भने, म त्यस व्यक्तिको हृदयको नजिक रहन चाहन्छु।

आफ्नो हृदय बदलिँदा हुने चमत्कारको एक अंश भए पनि बाँड्न चाहन्छु, र लिने जीवनबाट प्रेम दिने जीवनतर्फ फर्कन मद्दत गर्न चाहन्छु।

त्यही नै मेरो हृदयदेखिको इच्छा हो।

“हामीलाई दिइएका कुराहरूभित्र, सम्भव भएसम्म सर्वोत्तम तरिकाले बाँचौँ”

क्षमागर्ने हृदय भेट्टाउनु

यदि तपाईंले आफ्नो मनभित्र हेर्दा, आफ्नो दुःखको भित्र कसैलाई दोष लगाउने भावना, गुनासो, वा तीव्र क्रोध रहेको पाउनुभयो भने, म तपाईंलाई ती भावनाहरूलाई छोड्न र पार गर्न हार्दिक आग्रह गर्दछु।

क्षमा कुनै अमूर्त विचार मात्र होइन, न त हामीले प्रयोग गर्न मन पराउने सुन्दर शब्द मात्र हो। क्षमा गर्ने हृदय तपाईंको सुखका लागि वास्तविक र अनिवार्य आधार हो। क्षमा गर्ने हृदय बिना, यति धेरै मानिसहरूसँग बाँडेर बाँच्नुपर्ने यस संसारमा सुखपूर्वक बाँच्नु असम्भव छ।

तपाईंको जीवनमा तपाईंको विरुद्धमा गएका मानिसहरू थिएनन् भन्ने मलाई लाग्दैन। तपाईंले “काश, यस्तो कुरा मेरो जीवनमा कहिल्यै नभएको भए” भनेर सोच्ने अनुभवहरू पनि भोग्नुभएको हुन सक्छ। तर आफ्नो हृदयमा शान्ति पाउनका लागि, कृपया क्षमाको अभ्यास गर्दै यी सबै गुनासाहरूलाई पार गर्नुहोस्।

क्षमा गर्ने हृदयले तपाईंलाई धेरै समयपछि सबैभन्दा शान्त निद्रा दिनेछ। तपाईंले गुनासो राखेका मानिसहरूलाई क्षमा गर्दा, पहिलो पटक तपाईंले सास फेर्ने हावासमेत अद्भुत लाग्नेछ, घामको किरण न्यानो अँगालोजस्तै महसुस हुनेछ, र तपाईं वरपरका मानिसहरूको इमानदारी देख्न थाल्नुहुनेछ।

तपाईंले यी सबै कुरा पहिले देख्न सक्नुभएको थिएन, किनभने तपाईंको भित्रको तीतोपन र गुनासोले तपाईंलाई मानिसहरूसँग डराउने बनाइरहेको थियो, र तपाईंलाई आफ्नै भावनाहरूमा मात्र केन्द्रित गराइरहेको थियो।

धर्मग्रन्थ The Strong Mind बाट

दुःख भनेको आत्मालाई सुधार्ने महान् करुणा हो

हालै मैले आस्थाको महत्त्वबारे प्रवचन दिइरहेको छु। तर यदि तपाईंले साँच्चै आस्था विकास गर्नुभएको छ भने, आफूभन्दा महान् कुनै अस्तित्वमा सबै कुरा सुम्पने भावना हुनुपर्छ। सबै कुरा महान् ब्रह्माण्डको इच्छाअन्तर्गत छ। आफ्नै बलले परिवर्तन गर्न सकिने कुरा वास्तवमा केही पनि छैन।

यस संसारमा बाँच्न पाउनु, जन्म लिन पाउनु, र यस संसारमा जीवनको प्रशिक्षण लिन पाउनु—यी सबै अवसरप्रति कृतज्ञ हुनुहोस्। मूल रूपमा, तपाईंले त्यसभन्दा बढी केही खोज्नु हुँदैन।

“हे प्रभु, म सबै कुरा तपाईंलाई सुम्पन्छु। यदि तपाईंले मलाई यो प्रशिक्षण आवश्यक छ भनी ठान्नुभएको हो भने, म यसलाई सहनेछु। यदि यो मेरो आत्माका लागि आवश्यक कुरा हो भने, म यसलाई स्वीकार गर्नेछु। म विरोध गर्नेछैनँ। म प्रतिरोध गर्नेछैनँ। जे प्रकट भएको छ, त्यसलाई त्यसै रूपमा स्वीकार गर्नेछु।”

कृपया यसरी सोच्नुहोस्। यदि तपाईंले यसरी सोच्नुभयो भने, तपाईं नरकको पिँधमा हुनुहुन्नथ्यो, बरु तपाईंलाई मार्गदर्शन गर्दै आउनुभएको सबैभन्दा महान् प्रशिक्षक तपाईंको साथमा हुनुहुन्थ्यो भन्ने कुरा बुझ्नुहुनेछ।

यो कुरा नबुझ्दा, तपाईंलाई आफू नरकको पिँधमा भएको जस्तो लाग्न सक्छ। यस संसारमा, धेरै पटक तपाईंले स्वर्ग ठानेको कुरा वास्तवमा नरक हुन सक्छ, र तपाईंले नरक ठानेको कुरा वास्तवमा स्वर्ग हुन सक्छ। अर्थात्, कुरा प्रायः ठीक उल्टो हुन्छ।

अहिले तपाईं आफू नरकको भाँडोभित्र पीडित भइरहेको छु भनेर सोचिरहनुभएको हुन सक्छ। तर वास्तवमा, त्यसले तपाईंको आत्मालाई बलियो बनाउनेछ। धेरै अवस्थामा, तपाईंको दुःख नै तपाईंको आत्मालाई साँचो सुनमा रूपान्तरण गर्ने महान् करुणा हो।

तपाईंले यो कुरा बुझ्न सक्नुभयो भने मलाई अत्यन्तै खुशी लाग्नेछ। यदि तपाईंले बुझ्नुभयो भने, शीर्षकले संकेत गरेझैँ, कुनै क्षणमा तपाईंले चमत्कार महसुस गर्नुहुनेछ।

धर्मग्रन्थ Stress-Free Living बाट